Solamente puedo confiar en mi.
Yo no podría traicionarme nunca, y nunca me abandonaría. 
Pero quizás sí hacerme algún mal, 
Y no porque me guste hacerlo, es porque quiero castigarme de algún modo. 
Pero como hace una persona para quererse y castigarse al mismo tiempo?
Es una contradicción, yo lo entiendo.
Pero nunca el amor y odio han estado tan cercanos, así como complices, así dentro de mi.
Estoy acabada en los sueños, en las esperanzas, las locuras, locuras de vida. 
Dónde la imagen refleja al espejo estoy acabada.
Dónde puedo buscarte, dónde puedo encontrarte, como puedo retenerte?
Lo asumo, me dejará y buscará en otro lugar la felicidad. Y entonces por que siento este miedo?
Lloré mucho, como nunca antes lo había hecho delante de alguien.
Y siento miedo, mucho miedo.
Yo lloro y el me abraza Y es tan dulce sentir sus manos que me aprietan sin oprimirme. A menudo lloro y cada vez que lo hago me apoya sobre el, respira mi pelo y yo apoyo mi cara sobre su pecho. 
La tentación es de huir y de recaer en el abismo, recorrer el túnel y no salir de ahí jamás. 
Pero sus brazos me sustentan y yo confío en ellos y creo que todavía puedo salvarme
Me duermo sobre su pecho, mi largo pelo le cubre el rostro y me besa ciento y ciento de veces sobre la cabeza. Me despierta y le digo mirandolo a los ojos "Prométeme... prométeme una cosa, prometeme que nunca me vas a dejar, le susurro'', aunque sé que quiero asegurarme de algo que solo el destino lo puede saber.
Pienso que hay dos condiciones: que tu no quieras perderme y que yo no quiera perderte tampoco.
Así, no tendrás que sentirte prisionero ni de mí ni de mi amor, de mi cariño, de nada. 
Tú lleva esas alas con valor porque tienes el derecho de volar libre, no tendrás que prometerme nunca ser el único objetivo de tu vida.

Cuando vuele con mis alas, volaré hacia tí

 
 

Reteniendo lágrimas

a quien trato de engañar? nunca voy a superarlo

Que triste es asumir el sufrimiento

Hasta cuándo las heridas ?

                                                         Cerrando los ojos y confiando

Sólo confiando.
Alguna vez viste al miedo a la cara
Y dijiste ya no me importa?

Alguna vez te has odiado
Por mirar fijamente el teléfono?
Tu vida entera a la espera que suene.

Alguna vez te sentiste tocada
tan suavemente que tuviste que llorar?

El reloj de arena en la mesa,
La caminata antes de correr,
El respiro antes del beso,
Y el miedo antes de la llama.

Alguna vez te sentiste así?

Una vez dijiste: '' Las cosas se demuestran con hechos ''

si es asi como decís, si en verdad todo lo que decis, lo sentís.

Estoy esperando y sigo esperando.

Ya no me sirven las palabras.

Ya no me sirve nada de toda esta porquería.

simple no?

No se trata del deseo de cambiar la realidad, sinó del instinto inexplicable

que hace que vuelva mi vida mas dificil.

En su cara solo veo intolerancia, mentira y desconsuelo. PERO BASTA!

Ya no quiero pensarlo, ni siquiera imaginarlo felíz, ya no quiero recuerdos.  

No quiero seguir siendo espectadora de mi pasado ni siquiera 

quiero escribir porque nada de todo esto me sirve.

Nadie puede darme lo que necesito y ya no tengo tiempo.

Hoy corté la ultima foto tuya. La corté como si estuviera picando cebolla.

mientras que me ahogaba con mis propias lagrimas, pensé y entonces entendí

que tengo que encontrar el modo de tomar la ultima desición.

Leo la carta, me extiendo sobre la cama y entonces sufro, sufro tanto que

me hubiera encantado que estés ahi para verme, para que te des cuenta que lo

unico que hacés, lo unico que probocás es engaño.

Como se sentía cuando me hablabas de amor, de locura,

cuando me decías que era lo único que tenías, cuando me mirabas a los ojos

y entonces tratabas de sensibilizarme diciendo que era el amor de tu vida.

Lo disfrutabas?

Y el día en que te pusiste a llorar adelante mio, avergonzado por tus problemas

y me prometiste que jamás me ibas a dejar?

¿Como se sintió?

Tal vez en ese momento te sentiste acompañado cuando te abrazé y te sequé

las lagrimas con mi mano.

Solo tengo dieciocho años y sin embargo las vidas que viví son tantas, demasiadas.

Te abandoné ,abandoné tambien un amor que sigue latiendo todavía vivo y

Me abandoné a mi misma.Una semana, dos semanas, tres semanas,

un mes, dos meses, cuatro dias. Ojalá no tuviera ningun remordimiento,

ninguna emoción. Sin embargo siento la ausencia y la sensación de haber alcanzado

la imperfección. Supongo que esto tiene un limite, pero todavia no entiendo de límites.

Me encantaría que vieras lo que hice hoy a la tarde, mientras lloraba acostada

y miraba la parte de abajo de mi repiza, y entonces con un fibrón desahogué todo

mi odio respondiendo a tu 'hermosa' dedicatoria. me hubiera encantado

que hubieras visto mi cara cuando me encontré con un libro lleno de fotografías

que corté con mis propias manos. Quizás entenderías mi bronca. Quizás

si hubieras atendido el telefono aquel día HUBIERAS ENTENDIDO

MIS RAZONES.

Perdon soy demasiado 'DURA'. siempre tengo una visión equivocada de las personas.

Ironico no?

Un filtro de amor?

A lo mejor no pensabas todo eso. 

A lo mejor, un poco, todo eso te lo esperabas.

Me sentía feliz, alegre contenta con todo lo que

me venía pasando en este ultimo tiempo. Deje de lado los pensamientos que ya no tenían sentido dentro de mi cabeza, y empezé a vivir mi vida como nunca antes.

Felíz por haber recuperado, felíz porque era un paso más, felíz porque el fin de esta historia hizo abrirse muchas puertas más.

Dudas? ya no tenía dudas. Volver a recapacitar? Para qué? Querer alguna aclaración? No, gracias.

Pensar? no pienso nada, No hay nada que pensar.

Solo hay una cosa que no entiendo. Pero me gusta.

Solo pienso que ya no tiene sentido volver a gastar palabras. No tiene sentido porque ya es tarde.

Demasiado tarde como para buscar explicaciones, para remediar lo irremediable.

Excusas baratas es lo unico que leo. Que te gustaria escuchar? ¿Que todavia te amo? ¿Que la vida es bella que vivir es como dar vueltas en una calesita?  Pienso que deberías dejar de pensar lo que la gente piensa de vos . Pero si lo querés saber, pienso que sos egoísta, e incluso ciego.

Pienso que me estuviste mandando esos mensajes porque estabas aburrido sin saber que hacer.

Y decime, Como te sentiste antes de ayer cuando no encontrabas una respuesta?

Yo estaba empezando a detestarlo, no a odiarlo. A detestarlo.     

Y efectivamente el amor fue bello, alegre,

juguetón, con mil salpicaduras de agua 

provocadas por nuestros cuerpos calientes. 

Y él, sin decirme nada, me abrazó y me habló

despacio, y entonces poco a poco las lágrimas se fueron

deshaciendo sobre mi piel y se retiraron ante mi sonrisa.

Me dijo que esa noche hubiera podido olvidar

quien era yo, qué era para la gente de afuera.

Me susurró que esa noche yo era la mujer

que él amaba y nada más, que el resto era

una broma estúpida.

Podría decirte que de él adoro todo, y no

te mentiría.

Él siempre me decía que yo era lo unico real que tenía.

Me hacía sentir mujer, me conformaba su paciencia la bondad y

la calma con que sobrellevaba los problemas, me encantaba

que él fuera el que con tanto cariño quería que la relación avance

cada día más. Me sentía comprendida

y me explicaba una y otra vez las cosas con la misma tranquilidad

que cada día me miraba a los ojos y me decía te amo.

Esa paz interna que muchas veces me hacía sacar de quisio,

y hasta me hacía desbordar los ojos.

me encantaba tener mi libertad, y me encantaba que me la diera.

Demasiadas veces me perdonaste mis errores, por no querér

madurar por querer seguir viviendo la vida que mis viejos me

habian enseñado con tantos años.

A la fuerza, y quizás con un poco de autocritica y también

por las ganas de querer sentirme respetada me lisgué y me aferré

como una garrapata a tu vida, me adapté dejando muchas cosas de lado.

Jamás le había dicho gracias por eso.

Desde que decidí alejarme, quizás por miedo, quizás por liberación.

nunca me volví a sentir única como lo era con él.

Sé que el tiene miedo, se que él sabe que tengo miedo.

y ambos sabemos que éste miedo lo destruyó todo.

La convivencia habia dejado mucho en lo que era mi presente para poder

desligarme y comenzar lo que hoy llamo '' Otro error''

Te empezé a necesitar, pero mi orgullo jamás dejó que te dieras cuenta.

No sabia mas nada de vos, pero tampoco quería saberlo, quizás sí.

Los días se me volvían una tortura intentando escapar de la realidad, intentando

dejar de lado los sentimientos, las ganas, los derechos. El derecho de sentir una vez más

que me pertenecías.

Siempre envidié tu fuerza, tus ganas, quizás muchas veces más de lo que recuerdo

quize ser parte tuya, cuando sentía que ya no quedaba más nada, fotografías

recuerdos, un pasado lleno de ansias amor pasion valor entuciasmo y un futuro

planiado eran la mezcla perfecta para los días que no podía dejar de pensarte

llorando y hechandole culpa al humo.

Te volvía a escribir, sabiendo que era absurdo expresar lo que

después de tantos meses se había congelado en el pasado.

Los dos seguimos nuestros caminos, pero bien sabemos que

nos entendiamos por más que muchos no compartan el mismo pensamiento.

Solo basta por tener bien en claro y conocer las intenciones, confiar.

Ser parte de una vida llena de valor humildad y cariño

siempre me ayudó a tenerte presente aún en mis días más raros,

acompañada o sola, jamás dejé de pensarte y hasta dormir con

tu peluche intentando recordar el poco olor tuyo que quedaba me hacía

querer tenerte entre mis brazos, una vez más.

Como olvidar esos momentos en que me paseabas por Capital,

me encantaba que le viento me pegue en la cara, intentando abrir los ojos

que a causa del frío y un poco de melancolia me lagrimeaban y sentía como

se secaban dejandome una linea dura en los cachetes.

Vos me acariciabas la pierna y yo me sentía cuidada. Podía chocarme

contra el mundo, que yo era felíz y ya nada me importaba.

mientras que desde atrás me agarraba a tu cintura y todo parecía perfecto.

Podria estar millones de años más contando anecdotas sin que se

me borre esta sonrisa de oreja a oreja.

Solo quería agradecerle con estas simples palabras

Porque ahora si estoy en lo cierto, nada más es fruto de mi

fantasía y de mi miedo. Ahora todo es real, palpable

y el deseo de seguir amandolo me gusta todavía más.

Solo quería que sepa lo que pienso.

Respecto a mi foto, pienso que es importante

dale una cara a quien se esconde detrás de las palabras.

Tuya

                                                                 Paula

Quisiera ser mas pequeña todavia, transparente.

Quisiera que el me aplaste definitivamente.

Mi cuerpo es solo un pedazo de carne privado

de sangre, arrojado dentro de una celda frigorifica

que espera que alguien lo compre, lo cocine y lo devore 
y haga con él lo que quiera.

Mis ojos están completamente ciegos,

me trago todo lo que encuentro a mi paso 

y no me importa si tambien me lo trago a él.

Pero ya no tengo tiempo de recordar, para reinventarme,

para convertirme en espectadora de mi pasado.

No necesito nada gracias.

Había de todo, excepto amor